Katastrofy, egzekucje, mutacje, śmiertelne wypadki, perwersje - forum bez tabu - HcFor
Zarejestruj się FAQ Lista użytkowników Kalendarz Szukaj Dzisiejsze posty Zaznacz Wszystkie Fora jako Przeczytane
Witamy na HCFOR.pl - Forum bez tabu!!!
Zapraszamy do rejestracji, która umożliwi korzystanie z wszystkich funkcji naszego forum.
Zapomniałem hasła


Bestiarium
Wróć   Katastrofy, egzekucje, mutacje, śmiertelne wypadki, perwersje - forum bez tabu - HcFor > Czarny Humor > Śmieszne Texty

Odpowiedz
 
LinkBack Narzędzia wątku Przeszukaj ten temat Wygląd
  #1 (permalink)  
stare 12-06-2011, 22:53
CTX0
Guest
 
Postów: n/a
Domyślnie Polak w krzywym zwierciadle

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy owy Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie się, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień...


Rasa i naród

Musisz być biały, mieć blond włosy i jasne (najlepiej niebieskie) oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Murzynem.
Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami.
Możesz wypić z Rosjaninem.
Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są krypto-Polakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
Każdy mieszkaniec zachodniej Ukrainy to banderowiec. Banderowcy mieszkają w bunkrach technicznych, używają siekierek święconych przez popów i marzą o przyłączeniu wschodniej Małopolski, którą nazywają Zakierzoniem do Ukrainy. Mieszkańcy północnej i wschodniej Ukrainy to Rosjanie.
Białorusini to kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z nieznanych powodów żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
Hiszpanie też.
Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także szwabskim chujem.
Holendrzy to pedały i narkomani.
Czesi, Węgrzy i Litwini mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
Reszta Europy to Rumuni.
Każdy Rumun to Cygan.
Każdy Cygan to złodziej.
Turcy są mało rumuńscy.
Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
Każdy czarny to Murzyn.
Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
Dobrzy Murzyni są w Kamerunie, bo nienawidzą Niemców za to, że zrobili z nich kolonię.
Każdy zły Murzyn ma HIV.
Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają.
Szkoci to Anglicy i pragórale.
Anglicy to frajerzy i nieroby.
Amerykanie to debile i grubasy.
Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
Chyba, że to dobrzy Murzyni z Kamerunu, którzy grają w piłkę nożną dla Polski, mówią po polsku, nie utrzymują stosunków z Polkami, są katolikami i lubią schabowe.
Polacy to dobrzy ludzie.


Polak o Żydach

Musisz być katolikiem.
Nie możesz być Żydem.
Każdy Żyd to twój wróg.
Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.


Polak o Niemcach

Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką.
Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców.
Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!


Alkohol w życiu Polaka

Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
Ale to tylko legenda.
Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.


Polacy i sport

Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
Dlatego musisz nienawidzić Howarda Webba, norweskich arbitrów i przede wszystkim tego frajera, który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze.
Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.


Muzyka

Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku).
Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
Musisz zawsze klaskać na koncercie, nieważne czy to recital Chopinowski czy występ Piotra Rubika.
Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare, nawet gdy nie znasz włoskiego.
Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.


Kuchnia

Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów, pedałów i ekoterrorystów.
Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.


Polityka

Unia Europejska jest zła.
Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
Śmiej się z polityków.
Musisz narzekać na politykę.
Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.


Historia

Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii.
Możesz się domagać zwrotu każdej ziemi na świecie, na której kiedykolwiek stanęła stopa Polaka.
Możesz domagać się zwrotu całej Ziemi, a także całego Układu Słonecznego... A co tam! W skład Polski powinien wchodzić cały Wszechświat!
Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.


Styl, moda, hobby, wystrój i higiena

Mieszkasz na wsi lub na blokowisku w jakiejś obskurnej dzielnicy.
Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę „na płetwę”.
Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
Bon ton wymaga, byś podarowując coś komuś, zwłaszcza obcokrajowcowi, podarował album z serii „XXlecie pontyfikatu JPII”.
Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest armata, z butelką po koniaku jako działem.
Dziadek do orzechów w jak najbardziej fikuśnej postaci (może być sikający).
Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
No i kryształy, te kryształy.
Możesz urozmaicić meblościankę elementem modernistycznym wskazującym na twoje obeznanie z najnowszą techniką. Kulki Newtona lub pantofelek świecący kiedy dzwoni komórka będą w sam raz.
Dewocjonalia w każdym możliwym miejscu bardzo mile widziane.
Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod czwórki.
Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
Jeśli budujesz dom, to koniecznie szary kwadraciak.
Fasada domu nie musi być otynkowana, goły pustak sam w sobie jest bardzo estetyczny.
Zresztą nieważne, bo i tak mieszkasz w wielkiej płycie.
Na balkonie pelargonie i obowiązkowo satelita.
Tapeta w kwiatki.
Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką.
Mikrofalówka w centralnym miejscu kuchni (koniecznie odłączona z prądu), tuż obok zgrzewki Sprite, kupionego w niedzielę w Lidlu za 2.39 zł.
Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
Nie masz garnituru.
Jeśli już masz to taki przykrótki, zielony, koniecznie od Zośki z bazaru.
Nosisz sztruksy.
Lub przykrótkie jeansy.
Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
W pokoju masz bałagan. Sprzątasz tylko i wyłącznie w sobotę.
Oglądasz seriale.
Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
Twoimi ulubionymi są Ojciec Mateusz, Kiepscy i Włatcy Móch.
Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
Kochasz teleturnieje. Ale nie Milionerzy, to dla bogaczy z miast. Ty lubisz tylko te dobre jak Jeden z Dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w Ciemno.
Big Brothera też się nie powstydzisz.
Chodzisz w skarpetkach i sandałach


Polskość

Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.


Polonia na Świecie

Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do Polonii.
Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.
Odpowiedź z Cytatem
  #1.5
Kontekstowy

Avatar Pani Kontekstowa
 
Avatar
Skąd: HCFOR
Wiek: 28
Postów: 760
Polak w krzywym zwierciadle

loading...
 
Odpowiedz

Tagi
krzywym, polak, zwierciadle


Użytkownicy aktualnie czytający ten temat: 1 (0 użytkownik(ów) i 1 gości)
 
Narzędzia wątku Przeszukaj ten temat
Przeszukaj ten temat:

Zaawansowane Wyszukiwanie
Wygląd

Zasady Postowania
Nie możesz zakładać nowych tematów
Nie możesz pisać wiadomości
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB Code jest włączony
Emotikonywłączony
[IMG] kod jest włączony
HTML kod jest włączony
Trackbacks are włączony
Pingbacks are włączony
Refbacks are włączony

Skocz do Forum


Bestiarium