Katastrofy, egzekucje, mutacje, śmiertelne wypadki, perwersje - forum bez tabu - HcFor
Zarejestruj się FAQ Lista użytkowników Kalendarz Szukaj Dzisiejsze posty Zaznacz Wszystkie Fora jako Przeczytane
Witamy na HCFOR.pl - Forum bez tabu!!!
Zapraszamy do rejestracji, która umożliwi korzystanie z wszystkich funkcji naszego forum.
Zapomniałem hasła


Bestiarium
Wróć   Katastrofy, egzekucje, mutacje, śmiertelne wypadki, perwersje - forum bez tabu - HcFor > Czarny Humor > Śmieszne Texty

Odpowiedz
 
LinkBack Narzędzia wątku Przeszukaj ten temat Wygląd
  #11 (permalink)  
stare 18-10-2009, 19:38
Podglądacz
 
Zarejestrowany: Sep 2009
Reputacja: 10
lemo is on a distinguished road
Postów: 2
lemo is on a distinguished road
Domyślnie

masterbator to już jest naprawde hamstwo :/
Odpowiedź z Cytatem
  #1.5
Kontekstowy

Avatar Pani Kontekstowa
 
Avatar
Skąd: HCFOR
Wiek: 28
Postów: 760

loading...
 
  #12 (permalink)  
stare 18-10-2009, 20:59
Podglądacz
 
Zarejestrowany: Sep 2008
Reputacja: 24
Noovi is on a distinguished road
Postów: 5
Noovi is on a distinguished road
Domyślnie

Czarny humor, a nie od razu chamstwo :P
Odpowiedź z Cytatem
  #13 (permalink)  
stare 19-10-2009, 20:58
Avatar maciejela
Podglądacz
 
Zarejestrowany: Oct 2009
Reputacja: 8
maciejela is an unknown quantity at this point
Postów: 7
maciejela is an unknown quantity at this point
Domyślnie

niektóre są naprawdę śmieszne...
Odpowiedź z Cytatem
  #14 (permalink)  
stare 12-11-2009, 17:26
Czytelnik
 
Zarejestrowany: Mar 2009
Reputacja: 10
marco767 is on a distinguished road
Postów: 35
marco767 is on a distinguished road
Domyślnie

Auschwitz. Żydzi stoją w kolejce do komory gazowej.
Jeden woła:
- Nie pchajcie się tak, bo się tu podusimy!


- Kiedy murzynka robi największe gówno?
- Po 9 miesiącach ciąży


- Czym się różni murzyn od wiadra z gównem?
- Wiadrem


- Czemu w Rumunii robi się tort ślubny z gówna?
- Żeby muchy odjebały się od panny młodej
Odpowiedź z Cytatem
  #15 (permalink)  
stare 12-11-2009, 17:31
Czytelnik
 
Zarejestrowany: Mar 2009
Reputacja: 10
marco767 is on a distinguished road
Postów: 35
marco767 is on a distinguished road
Domyślnie

i troche bardziej podłe :




-Jak należy wkładać niemowlę do mikrofalówki, głową do góry czy głową do dołu?
-Głową do góry, żeby widziało jak się masturbujesz.


-Czym się różni niemowlę od kamienia?
-Kamienia nie wyruchasz.


Wraca facet do domu, patrzy a tam jego kobieta się pakuje!
Zdziwiony pyta:
- Co ty robisz?
- Wyprowadzam się!
- Dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- O! Mocne słowa jak na ośmiolatkę!

Co robi mężczyzna po stosunku z łysą kobietą?
Odkłada ją do kołyski.
Odpowiedź z Cytatem
  #16 (permalink)  
stare 12-11-2009, 17:38
Avatar Blazimir
Czytelnik powracający
 
Zarejestrowany: Dec 2008
Skąd: Zgierz
Reputacja: 185
Blazimir has a spectacular aura aboutBlazimir has a spectacular aura about
Postów: 67
Blazimir has a spectacular aura aboutBlazimir has a spectacular aura about
Domyślnie

Od czego zaczyna się udany dzień dla pedofila?
Od małej - czarnej...
__________________
"Straszna śmierć... On jeszcze żył jak umierał?"
Odpowiedź z Cytatem
  #17 (permalink)  
stare 14-11-2009, 17:42
Podglądacz
 
Zarejestrowany: Nov 2009
Reputacja: 10
bberry is on a distinguished road
Postów: 5
bberry is on a distinguished road
Domyślnie

nic dodać nic ująć - chamskie i mocne. ]:->
Odpowiedź z Cytatem
  #18 (permalink)  
stare 14-11-2009, 18:03
Podglądacz
 
Zarejestrowany: Nov 2009
Reputacja: 10
gozdzior is on a distinguished road
Postów: 8
gozdzior is on a distinguished road
Domyślnie

Hihihi, przy większości, leżałem i kwiczałem, na podłodze. ;>
Odpowiedź z Cytatem
  #19 (permalink)  
stare 14-11-2009, 18:14
Avatar swiezakk
Senior Member
 
Zarejestrowany: Dec 2008
Reputacja: 6462
swiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond repute
Postów: 377
swiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond reputeswiezakk has a reputation beyond repute
Domyślnie

Przychodzi facet do lekarza, lekarz mówi mu
-mam dobrą i złą wiadomość, od której zacząć
-od złej -mówi facet.
-ma pan raka
-o rany... a ta dobra??
-głowa do góry, rozejdzie się po kościach

W jaki sposób rozmnażają się Rumuni??
-Rumun spuszcza się na ścianę, resztę robią muchy.

Przychodzi mały Żydek do Hitlera i mówi:
-oddaj mi mamusie, oddaj mi tatusia
Hitler zwraca się do Hansa, stojącego obok
-Hans podaj dwa mydła z górnej półki

Benedykt XVI jak przyjechał Auschwitz podchodzi do krematorium i mówi:
-a tu z kolegą chodziliśmy na kremówki
__________________
Dobre wychowanie polega na ukrywaniu tego, jak wysoko cenisz sam siebie, a jak nisko - innych.
Odpowiedź z Cytatem
  #20 (permalink)  
stare 08-01-2010, 15:37
Avatar vilquziom022
LaidBackowiec
 
Zarejestrowany: Sep 2008
Reputacja: 1476
vilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud of
Postów: 548
vilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud ofvilquziom022 has much to be proud of
Domyślnie

Mam nadzieje że że większośc dowcipów sie nie powtarza.

Idzie facet podczas postu do konfesjonału i mówi :
Proszę księdza całowałem.
Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta ?
Trochę niżej
Ależ chłopcze to występek całowałeś dziewczę w pępek ?
Proszę księdza jeszcze niżej
Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty ?
Trochę wyżej
Biorąc wszystko w jedną kupę całowałeś dziewczę w ... Dupę !?
Niechaj będę potępiony :/ Całowałem z drugiej strony

Czym różni się blondynka od dzika ??
Niczym to i to szuka ryjem żołędzia

Wsiada napalony facet do autobusu i spotyka zakonnicę i mówi do niej:
- Hej, zakonnico, nie chciałabyś pójść ze mną na małe bara-bara?
- Nie, nie mogę, jestem poświęcona tylko Bogu - odpowiada zakonnica. Zakonnica wysiada, a w międzyczasie kierowca autobusu woła faceta i mówi do niego:
- Jeśli chcesz uwieźć tą zakonnicę to przebierz się za Boga i przyjdź o północy na cmentarz - ona się tam zbiera na modły. No to facet przebrał się za Boga - założył kaptur, sztuczną brodę i brokacik i przyszedł o północy na cmentarz. Rzeczywiście, zakonnica się tam modli, to podchodzi do niej i się pyta:
- Zakonnico, jestem Bogiem, czy pójdziesz ze mną na małe bara bara?
- No dobrze, ale tak, żebym pozostała dziewicą - odpowiada zakonnica. No i poszli w krzaczki, a kiedy już skończyli, facet ściąga przebranie Boga i śmiejąc się mówi:
- Haha! Pamiętasz mnie? Jestem facetem z tego autobusu! A zakonnica zdejmuje przebranie i mówi:
- Haha! A ty mnie pamiętasz? Ja jestem kierowcą tego autobusu!


Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i ksiądz.
Zaczyna się długa podroż, więc aby skrócić czas wszyscy wyjmują gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę. W pewnej chwili odzywa się kobieta:
- Czy któryś z panów może wie, co to może być:
7 pionowo, cześć ciała kobiety, na pięć liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
- Pięta - odpowiada chłopak.
- Eeee... czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ksiądz.


Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem juz dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na k****! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem juz dziewicą tylko pastereczką!!!


Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!


Jest wieczór. Cała rodzina siedzi przy kolacji i nagle wchodzi Jasiu. Mówi że chce mu się sikać. Mama poszła z nim i mówi żeby następnym razem zamiast sikać mówił gwizdać. W nocy Jaś śpi z dziadkiem który o niczym nie wie. W pewnym momencie Jasiu się budzi i mówi że chce mu się gwizdać. Dziadek mówi że teraz jest noc i nie wolno gwizdać bo wszystkich obudzi, ale Jaś mówi że musi się wygwizdać. No to dziadek powiedział zeby mu tak po cichutku pogwizdał do ucha.


Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.


Przychodzi Jasiu do apteki:
- Poproszę tabletki na sex dla taty.
Dostaje tabletki z informacją:
- Jedna tabletka na 6 dni.
Wraca do domu i pomylił się mówiąc:
- 6 tabletek na dzień.
Po kilku dniach przychodzi do apteki a pani pyta:
- I co? Pomogły tabletki tatusiowi?
- Tak, mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie dupa boli, a ojciec siedzi na dachu i rżnie gołębie.


Jest małżeństwo Małgosia i Jaś. Zawsze jak szli spać to Małgosia całowała Jasia w policzek i tak szli spać. Pewnej nocy Jaś się budzi, a tu zamiast jego żony leży stary dziad w prześcieradle. Jaś zdenerwowany:
- Panie kto Ty jesteś? Gdzie moja żona wynocha z mego wyra.
- Janie ja jestem św. Piotr umarłeś.
- Ale jak to, ja jestem młody, nie mam dzieci jeszcze... weź jakoś z Panem Bogiem załatw, żebym mógł wrócić. Piotr wykonał telefon i mówi:
- Możesz wrócić ale będziesz albo psem albo kurą. Jaś myśli, myśli - pies to lipa hycel resztki ze stołu nie nie... Mówi:
- Chce być kurą. BACH! Jaś stał się kurą... idzie przez farmę i spotyka koguta
- Ty nowa do pukana będziesz dzisiaj. Jaś se myśli mogłem być psem bym jajka se zachował. Nagle go coś w tyłku rusza. Poleciał do kurnika znalazł szefową na największej grzędzie i się pyta:
- Ty coś mnie w tyłku rusza - napnij zwieracze zniesiesz jajko... Bach jedno, drugie, piąte, dziesiąte. Nagle słyszy i czuje, że ktoś go bije po twarzy:
- Jasiek, Jasiek.
- Co? Co?
- Wstawaj, całe łóżko zasrałeś!


Baca wynajął pokój młodej parze turystów. Przez trzy dni młodzi nie wychodzili z pokoju. Zaniepokojony baca puka do drzwi i pyta:
- Żyjeta, bo nic nie jeta?
Na to młody odpowiada:
- Baco, my miłością żyjemy.
A baca do nich:
- To nie wyrzucajta skórek od tej miłości, bo mi się kaczki dławią.


Siedzą sobie 3 starsze panie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa. Pierwsza mówi:
- Za moich czasów, za 5 centów można było kupić taaakiego ogórka (I tu gestem pokazała od łokcia do końca palców)
Druga mówi:
- Tak, masz rację, pamiętam i taakie 2 cebule po 3 centymetry każda (tu dłonie splotła w ogromną kule)
Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi:
- Nie mogę dosłyszeć o czym rozmawiacie, ale pamiętam chłopaka, o którym mowa...


Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rąk.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
- Wszyscy ministranci podnoszą ręce.


Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.


Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy. Wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym. Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął Cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała - nie. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, Ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść.
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sku..... użył monet!


Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń, on ją pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go:
- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj.
No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:
- Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać.
Dziewczyna sobie myśli:
- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać.
Matka myśli:
- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.
Ojciec myśli:
- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę.
Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posadził na stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i mysli:
- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.
Dziewczyna myśli:
- Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie....
Matka myśli:
- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę.
Ojciec myśli:
- A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć.
Mija następne pół godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. Siada i myśli:
- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale...
Dziewczyna myśli:
- świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć, ale...
Matka myśli:
- Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć?
Ojciec z pianą w ustach myśli:
- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć.
Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli. - Jak przestanie padać to muszę go znowu posmarować.
I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomnial jej z domu.
- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta:
- Czy ktoś ma wazelinę?
Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:
- TO JA JUŻ POZMYWAM!


Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie. Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni. Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, k...a, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne.


Mama szykowała się do przyjęcia imieninowego i wysłała Jasia do sklepu po rodzynki do ciasta. Jasiu je kupił, ale wracając do domu spotkał kolegę i razem zjedli rodzynki. Kolega dał mu więc garść śrutu. Nazajutrz mama Jasia spotyka sąsiadkę i pyta:
- Jak tam po wczorajszych imieninach?
- Aaa, dziękuje świetnie. Tylko jak mąż rano kichnął to kota zastrzelił.


Jasiu wziął do buzi długopis na to mama:
- Jasiu nie bierz tego do buzi, bo wszyscy inni to dotykają i są zarazki.
Po chwili Jasiu wziął gumkę do mazanie mama mówi to samo. W nocy Jasiu wchodzi do sypialni, a mama robi tacie loda.
- Mamo nie bierz tego do buzi, bo wszyscy inni to dotykają i są zarazki.


Jasio wchodzi do łazienki, gdy mama się kąpie i pyta:
-Mamo, co ty masz pomiędzy nogami?
-Szczoteczkę...
Jasio na to:
-A tata ma lepszą, bo na patyku...
-A skąd wiesz?
-Bo widziałem jak wczoraj sąsiadce czyścił zęby.


Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.


Turyści przyjechali w góry i postanowili przenocować u bacy. Wieczorem gdy kładą się spać mówi Baca:
- Ja się kładę w środku a wy na boki.
Rano turysta się budzi i mówi do drugiego turysty:
- Ty, w nocy mi ktoś konia walił.
Na to drugi:
- No mi też.
Baca się budzi i zaczyna mówić:
- Ale sen miałem... taaaka lawina mnie goniła, a ja uciekałem i taaak kijkami machałem...


Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...


Idzie blondynka ulicą z wiaderkiem spermy. Spotyka ją inna blondynka i pyta:
- Co tam masz?
- Spermę.
- A gdzie byłaś?
- Na płukaniu żołądka.


Jasiu w szkole usłyszał słowo - k.....
- Mamo co to znaczy - k....? - kluska.
Na drugi dzień Jasiu usłyszał - spi......
- Mamo co to znaczy - spi.....?
- Przepraszam.
Potem jedzą obiad.
- K.... Ci upadła! - mówi Jasiu.
- Przeproś!
- Spi......
__________________
Ciesz się z tego co masz lub przynajmniej śmiej,gdy wiatr wieje w twarz często na drodze Twej.
Odpowiedź z Cytatem
Odpowiedz

Tagi
chamskie, czarny, czarny humor, dupa, humor, kobieta, mocne, szatan


Użytkownicy aktualnie czytający ten temat: 1 (0 użytkownik(ów) i 1 gości)
 
Narzędzia wątku Przeszukaj ten temat
Przeszukaj ten temat:

Zaawansowane Wyszukiwanie
Wygląd

Zasady Postowania
Nie możesz zakładać nowych tematów
Nie możesz pisać wiadomości
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB Code jest włączony
Emotikonywłączony
[IMG] kod jest włączony
HTML kod jest włączony
Trackbacks are włączony
Pingbacks are włączony
Refbacks are włączony

Skocz do Forum


Bestiarium